孩子自残、厌学, 心理咨询师一句话道出真相
北大心理学教授徐凯文曾提出“空心病”概念，形容“有强烈自杀意愿、缺乏自我价值感”的孩子。
但比起孩子，还有不少“空心父母”。他们的孩子都有心理问题，并且治好之后容易复发，因为整个家庭模式都是病态的，父母不自知，急着治好孩子，结果孩子总也治不好。
这些父母，才是真正需要被治疗的人。
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有种孩子出了问题，
他们的父母才是真正需要被治疗的人
去年8月，一对父母拉着孩子来做心理咨询，孩子手上有很多自残伤口，还有强烈的厌学倾向。
父母很着急，一直在问咨询师：多久能把孩子治好？能赶上开学吗？花多少钱都无所谓，一定不能影响成绩，孩子明年就中考了……
孩子却漫不经心，并没有很想解决自己的问题。我在一些家庭中看到过类似的情况：夫妻终日吵架，孩子为了阻止父母吵架，无意识转移父母的关注点：厌学，自残，轻生……
夫妻围着孩子焦头烂额，就没功夫吵架了。这是一种病态的家庭模式，往往周而复始。
哪怕孩子的问题解决了，夫妻继续吵架，孩子早晚还会出问题，因为这个家必须要有一个转移矛盾的“靶子”。
5月22日，简单心理发布了一则数据：《柳叶刀精神病学》调查发现，父母一方自杀未遂，孩子自杀的概率是一般人群的4.43倍。
孩子生来敏锐，能捕捉到家庭关系中微妙的变化，有时会成为父母情绪的承接者，有时也是情绪的出口，这给他们稚嫩的自我平添很大压力。
所以，对情绪涵容力不太好的父母，经常会养出有心理问题的孩子。所谓涵容是心理学上使用的名词，意思是接纳孩子的负面情绪，给足抱持。
《柳叶刀精神病学》这项实证研究结果表明：面对有自杀史的孩子，不仅要关注他的情绪，还要减轻他父母的压力，提高亲子互动质量。
从事心理咨询4年，我对这项结果非常赞同。北大心理学教授徐凯文曾提出“空心病”概念，形容“有强烈自杀意愿、缺乏自我价值感”的孩子。
咨询生涯中，我也遇到过不少“空心父母”。他们的孩子都有心理问题，并且治好之后容易复发，因为整个家庭模式都是病态的，父母不自知，急着治好孩子，结果孩子总也治不好。
这些父母，才是真正需要被治疗的人。
什么是空心父母？
概括来说，空心父母的问题有两个维度——
对内维度：病态自恋。
有一位让我印象很深的母亲，她对咨询师炫耀孩子有多优秀，夸夸其谈“砸多少钱都无所为，只要不出差错，孩子未来必将飞黄腾达”。
你能明显感觉到：这是一个很自恋的母亲。孩子都送到心理咨询室了，还在吹嘘自己教育有多成功。
孩子被诊断抑郁症，她很着急，拉着孩子去医院做各种测评。结果呢？孩子的人格问题不大，陪着一起做测试的她，反而被测出有人格障碍。
她很难靠自己获得自我价值感，强烈需要外界认可，“培养一个优秀的孩子”，能让她感到自己活得很有价值。
但由于病态的自恋水平，她不知道该怎么平衡亲子关系。孩子出错了，她出奇暴躁；做对了，就喜不自禁。孩子就好像她的情绪开关一样。
她的心是“空”的，开了一个大洞，这是很痛苦的，为了缓解痛苦，她把孩子塞进大洞里，母女“共生共存”。
所以，她不容许孩子出问题，因为她无法涵容另一个心里有洞的人。
另一个问题维度，是对外的“退行”。
退行是指，亲子关系里父母退回婴儿，让孩子做自己的“父母”，照顾满足自己的喜怒哀乐。
病态自恋经常伴随着退行，就像上文这位母亲，雏鸟一样依赖女儿，把女儿的优秀视为自己的优秀。
不只是她，其实很多把孩子照顾得很好的父母，内心深处都在“当娃”。
比如，没有自己的兴趣爱好，没有自己的社交圈，一门心思围着孩子转，把孩子卷进夫妻矛盾里，榨取孩子的自我价值……
可能有人要问：一心扑在孩子身上，也不代表孩子一定会有心理问题啊？
是的。自恋水平正常的父母，即使退行，也不会对孩子造成多大心灵上的伤害，因为他们知道孩子早晚会离开自己独立生活，而孩子离开后，他们也会有属于自己的生活。
自恋水平病态的父母，却无法接受孩子的独立。他们是藤蔓，一定要缠绕孩子这棵大树才能吸取营养。他们想象不到孩子离开后的世界，所以会全方位控制孩子。
“病态自恋”和“退行”两个因素，可以作为“空心父母”的判断因素，如果嫌这太复杂，有一个更简单的判断方法：
是不是空心父母，就看脱离“父母”这个角色后，能不能回归自我，找到自己在这世上的定位。
“空心父母”会养育怎样的孩子？
关于“空心父母的养育模式”，我的心理督导老师讲过一个很典型的案例：
一位母亲发现丈夫出轨，让儿子去拍小三的照片，用来威胁父亲给赔偿款。
儿子在矛盾痛苦的心态下做了这件事。母亲借此顺利离婚，用前夫给的一大笔钱去了另一个城市，很快站稳脚跟。
母亲走出了离婚阴影，儿子却不好了，他觉得父母离婚自己是始作俑者，无比内疚，抑郁情绪越来越严重。
面对儿子的问题，母亲是怎么做的呢？
她不断在孩子耳边说：“我为你付出这么多，你一定要对我好”；“我这辈子太辛苦了，你以后不孝敬我要天打雷劈”；一旦哪里做得不好，她就会说“跟你爹一样没用”。
儿子不敢在她面前流露情绪，为了得到母亲的认可，他很努力考出好成绩，维持着“母慈子孝”的表面关系。
结果，连着几次考试失利后，儿子心态崩了，上课精神恍惚，成绩一落千丈。眼看考上国内名校是无望了，母亲就咬咬牙，砸钱送孩子出国留学。
她希望孩子能顺利“镀金”，回来给她一个体面的生活。但离开母亲后，孩子变了一个人，和母亲的联系越来越少，逢年过节也不回国。
母亲逢人就夸儿子在国外混得多好多好，实际上两人已经快5年没有见过面。儿子毕业后没有回国，拒绝给母亲汇款，微信也拉黑了她。
她觉得孩子交了坏朋友，走上了歪路，每次出国去找他，母子都会产生激烈争执。她想让心理咨询师帮忙修复母子关系，但咨询师爱莫能助。
因为儿子拒绝沟通，只想逃离。
他认为痛苦源自母亲，其实痛苦源自他脆弱的自我，但养出这种自我的，正是他的母亲。
这是空心孩子的特点：自我价值感太弱，无力强大自我，要么和父母的自我捆绑在一起；要么退而求其次，用“逃离”亲子关系来缓解痛苦。
耶鲁大学一项调查显示：45%的中国留学生报告自己有抑郁症，29%表示自己有焦虑症。“空心父母”养育出的孩子，不知道怎么爱自己，也不知道怎么爱父母，容易出现诸多心理问题。
父母走出空心，
孩子才能自信
改善亲子关系之前，父母需要明确一个心理学概念：内化。
孩子会内化父母的言行举止，在TA心智独立之前，TA就像父母的复制人，完美copy了父母的格局、性情、道德水平和自我强度。
所以，当孩子感到痛苦，又缺乏独立自我，时常会通过“甩锅给父母”来缓解痛苦。
“我的原生家庭太糟糕”“我会这么失败是因为父母总骂我”“都怪父母对我太严格”……
“空心病”孩子改变的关键，就在于调整内化。身为父母，需要让孩子认识到：你的世界不只有父母，还有你的恋人、朋友、老师、同事……
这并不是给父母撇清责任，只是，与其执着于父母的不完美，不如从其他人身上发现优点，然后内化这些优点，培养出更好的格局性情和更强大的自我。
这种方法适合已经有独立意识的孩子，“正确的教育”已经不再适合他们了，他们需要建立一个积极正能量的社交圈子，到家庭之外的世界获得成长。
如果孩子没有独立意识，还很依赖父母，这种情况该怎么调整改变？
关键在于父母自身涵容能力的成长。
有经验的父母会觉察到：孩子现在很粘爸妈，以后可能会远离爸妈，因为依赖不等于融洽的亲子关系，只是自我还很稚嫩的表现。
如果孩子没有爱自己、爱他人的能力，他是无法发自肺腑热爱父母的，因为他涵容不了一对不完美的父母，如同父母无法涵容他一样。
趁孩子还很依赖父母，这时父母有所改变，能把好的成长直接内化给孩子，让孩子长大以后懂得如何去爱。
心理学家温尼科特认为，好的父母会给孩子“恰到好处的挫折”。比如，有针对性地涵容孩子。
孩子做对了，鼓励赞美；孩子做错了，指出错误，允许孩子自己思考改或不改，并帮助他们对自己的决定产生的后果负责。
对“空心父母”来说，允许孩子不改，允许孩子自己为自己负责，是非常难的。对普通父母来说这也不容易，只是普通父母的世界不只有孩子，他们没有时间精力总是为孩子安排好一切。
这反而给了孩子一个很好的目标：想要成长为父母那样，能够独当一面的大人，有自己的事业、爱好、梦想、人际。
现在，让我们回到最开始的咨询故事，如何治疗厌学自残的孩子？或许大家已经对答案有所了解：求助专业人士，同时，涵容孩子的问题。
允许孩子不上学，允许孩子发脾气，告诉她这一切会造成什么后果，让孩子自己选择应对方法，并承担责任。
父母是孩子心理问题的源头，当父母回归自己，亲子关系就回归平静；除非孩子主动求助，不侵入孩子的世界，孩子会自己慢慢好起来。
